amansız gribe yakalandım ey sevgili okuyucu!! hastalıgım geçmek bilmiyor.bugün bayram ona bile sevinemedim.dün fazlasıyla ilaç içmiş olduğum için gece çarpıntı,ateş basması ve üşümekten sabaha dek uyuyamadım.bi grip insanı bu kadar mı çaresiz bırakıyormuş diye defalarca düşündüm.hakikatten bırakıyormuş.bugün dünkü gibi abartmadım,dün evde ne bulduysam içtim.oysaki hayalim duşa girip buhar banyosuyla şifa bulmaktı,ama bu ters tepip kulaklarım tıkanıp burnum faşır faşur akmaya başlayınca evden dışarı cıkmayı bırak yerimden kımıldayamayacagımı anladım,bunun kanıtını ev terliklerini ters giymemle görsel olarak kendimede kanıtladım.her neyse evde bı cok insan saglıkçı olmasına ragmen abuk subuk ilaçlar içtim geçer ümidiyle.hatta bir tanesi cocuklar için olan tylol hot dı :D kalp krizinden ölmediğim için şanslıyım galiba.
açılırım ümidiyle benim için vazgeçilmez olmaya başlayan perşembe pazarına gittim bizimkilerle,amacım bol oksijen almak ve birazda olsa güneşin altında yürümekti.pek başarılı olmadı gerçi eve gelir gelmez yıgıldım nasıl bir yorgunluksa üstümden tren mi geçti tır mı geçti karar veremedim.ama ümitliyim biliyorum iyileşicem ve artık grip mikroplarını ilaçlarlan degıl kendı bunyemle yenıcem.siz siz olun grip ilaçlarından içerken dikkatli olun,gunde 2taneden fazla ıcmeyın hele ki içinde parasetemol maddesi olanlardan.cidden dikkatli kullanmak gerekıyor bu ilaçlar her doktorun sıradan yazdıgı reçetelerde bulunsada cok büyük yan etkileri mevcut ve iyileşmeyi bırak başka başka rahatsızlıkların cıkmasına sebep olmakta.
burdan geçmiş olsun demek için bile aramayan dostlarıma sesleniyorum,öpüyorum sizleri canlarım benim :)
şu an kafamda bir hayali canlandırıp o anı yaşamak niyetindeyim..sahilde sezlongta uzanırken buram buram terliyorum ve bu durumdan hiç şikayetçi değilim :) saglık çok önemli arkadaşlar kendinize dikkat edin.tedbirli olun.herkese saglıklı ve mutlu günler diliyorum.

şifayı kaptım vede öyle böyle değil çok fenayım :( grip mi desem sinüzit mi desem faranjit mi desem toptan galiba :) sevgilim güya çorba içirmeye götürcekti dışarı çıktık ıhlamur içtim geldim.ondan da hayır yok.unutmuş çorbacıyı allahım yaa cidden enteresan.eve geldim bide kendime yemek yapmak için çaba sarf ettim şu hasta halsiz halimle.yazık bana yaa.
bu sabah kalktıgımda dehşet verici bi şekılde kalktım zaten..hemen anladım bir anormallik oldugunu öglen işlerim vardı dısarıda onları hallettim,daha sonra gripmidir nezlemedir ne haltsa artık kendimce etraftaki virüsleri yok etmek için yine dezenfekte işlemine giriştim.bide böyle geri kafalıyım azizim.ellerimi 10 kere yıkıyorum dokundugum yerlerı klorakla siliyorum klavye dahil buna,,neyse umarım faydasını görürüm yarına.haftasonumda zehir zemberek olcak geçmezse.benimki başladı keyifsizsin,hastasın ya neşesizsin..vs bıdı bıdı etmeye hastayım ulan görmüyomusun.ayy şuan cidden çok sinirlendim ama.ben hasta halimle bir tutam sevgi göriim diye yanına geliyorum adam keyifli olmamı bekliyo.yarın da şu kara büyümüdür nedir ismi o filme gitmeyi planlıyoduk,hayatta gitmem bugun o tepkılerı gordukten sonra.bu arada yalan oldu o canıım pancar suları,yanarım da ona yanarım,her sabah 8de gözlerim kapalı içtim onları faydalı diye,annede yalancı cıktı bi b.k bildiği yokmuş meger al işte yine hastayım yine hastayım :(
PS:resim cidden korkunç oldu ben bile baktıgımda rahatsız oldum :p

perşembe pazarı

bugünlerde iddaa oynamayı bıraktım dostlar..ne bileyim sıkıldım bide iddaa bayii uzakta yatırmaya üşenir oldum.biraz da koca g.tlü oldum galiba hareketsiz bir yaşantım var,evdeysem gün içinde genelde oturma pozisyondayım,hareket ettıgım anlar yemek yemek,tuvalete gıtmek,bakkala gıtmek vs..eskiden spor yapan bir insan olarak zaman zaman bende yadırgıyorum kendimi.bide işin kötü yanı annem söylediydi de inanmamıştım,selülit başlangıcı var kalçalarımda,eskiden o iki kalçanın arasından bir metal parayı bırak yarım elma geçiyordu azizim.eeesi kahveye zaten pek düşkünlüğüm yoktu tamamen kestim,zaten kolada cok nadir içen biriyim sanırım tek yapmam gereken azıcık hareket yoksa yazın bikinin hayalini bile kuramıycam:( bir haftadır annemin alternatif tıp yönteminin deneklerinden biriyim.grip başlangıcım vardı ve çok eminim ertesi günde şiddetli grip vakası olacakken kurtuldum bu sayede.ne mi yapıyoruz; annem her sabah 8 civarı bide akşamları katı meyve sıkacagından pancar,havuç,elma,greyfurt,üzüm gibi içerik açısından bol vitamin dolu meyve ve sebzeyi sıkıp içiriyor.ama hakikaten faydası oldu daha bir dincim ve grip falan kalmadı yani.aynı zamanda bu pancarın antioksidan etkiside varmış;bi taşla iki kuş dedik hem vitamin depoluyoruz hem arınıyoruz :)

geçen ortaokuldan beri görüştüğüm bir arkadasımla bulustum.biz böyle ara ara gorusuyoruz aslında.bi dönem oda benim gibi çalışmıyordu ortak noktalarımızın fazlalıgından birbirimizi iyi anlıyorduk,gerçi yine değişmiş pek bişey yok.çok severim kendisini eskıden beri hayatımda nadir olan menfaatsiz,yalansız dolansız içi tertemiz bir kızcagız.ve geçmişte yaşanmışlıklar,birlikte paylaşılan bir dostluk-bağ oldugu için kat be kat fazla bu sevgi ona karşı.
bide bugün teyzemin bana eşlik edermisin demesiyle gaza gelip perşembe pazarına gittim.bir enteresan geldi bana o yüzden yazıyorum bunu.dört kilo ekşi elma bir liraydı bizde düzenli meyve sıkan insanlar oldugumuz için hiç kacırmayıp almak ıstedım.sonucta elıme alıp yemıcem zaten elmayı elımde hart hurt yemeyıde sevmem.ee haliyle elmaların 4kilosu 1tl olunca çürük çarık oluyor ve seçmek gerekıyor,etraftakı teyzeler garıp garıp bakıp guluyor hani sanki o anda almıyoruzda sanki çöpten seçiyoruz ,gercekten bi fena oldum ama.teyzemde garibim o esnada biz sıkıcaz bunları dıye acıklama yapıyor kime niye acıklama yapıyosunkı sanki.teyzem genelde cok konusan biridir olmadık anlarda çenesi çalışır halbuki o anda daha kotu bı duruma soktu bizi haberi yok.hahaha bide teyzenin biri geldi haliyle 4kilo elmayı seçmekte o kadar zaman alıyorki rezilliğin daniskası :) neyse teyze sey dedı benim teyzeye 'ee hanım seçmişsiniz hepsini hiç bişey kalmamışki bize' elindeki poşeti satıcıya bırakıp gitti.gelgelim halk pazarları rezilliğiyle bile bir güzel oluyor yinede.
bugün aslında galatasaray maçına gidicektim.dedim ne yapıyorum ben sevgilimi maçlarda bile yalnız bırakmayan bir insan oldum.üstelikte beşiktaşlıyım ama her gs maçına gidiyorum.çocukcagız arkadaslarıylan gitsin iki gün gormeyelım bırbırımızı ozleyelım dimi.boyle de çarpık yargılarım var işte napıceksin.amaaan kırdım dizimi oturdum evimde,ton balıklı makarna yaptım,kırmızı ojemi sürdüm kendimi iyi hissettim.pişman değilim.

çikiletaa

an itibariyle sıkıntılı bir günü geride bıraktım.geride bıraktım diyorum çünkü sevgilimin yurtdışından benim için aldığı çikiletaların resmini ekranda görünce geride bırakılmayacak dert kalmıyomuş bee :) dakikalarca gözlerimi ekrandan alamadım cocuk msn de yazıyor cevap veremedim azizim kilitlendim resmen..kendi kendime güldüğümü gören annem ne karıştırdıgımı düşünerek an itibariyle yanımda belirdi gel de açıkla bu durumu monitör karşısında ablak suratıyla gülen bir tip :D tabiki size o çikiletaların resmini koymayacagım ne me lazım kalp krizine adrenalin patlamasına sebebiyet vermek istemem akşam akşam.
bugün zodyaklıyla halkbankasının sınavına basvuruda bulunduk.bankodaki eleman bizi samimi bulmuş olacakki kendisinin bile torpille girdiğini usulca fısıldadı.hiç umudum kalmadı yazılıyı gecsek bile sözlü için en az şube müdürü tanıdık bulmamız lazımmış,bir umut giricez artık.yazık ama ya devletin bankası bile torpile bakar olmuş heybeye 50liramız yanacak yazılıyı geçip sözlüden kalırsak.pişman olmayacagımı bilsem basvurmazdım zaten ne yapalım şansa ve torpile kaldı hersey.o diil de annem bu konularda çok ısrarcı sen mılletın lafına bakma gir oyle dedıklerıne bakma yok torpil fln olmaz bi umut olur vs. kadıncagızda umut baglamış resmen yaşadıgımız olayı anlattıgım halde bıle ıkna olmadı.neyse caniim valla benden günah gitti söledim ben en baştan.
neyse velhasıl büyüklerin batıl inançlarına da cidden inanamıyorum.gerçeklerden cok fazla uzaklaşıyorlar zaman zaman.ee kimisi buna inanç diyor ama cogu zaman resmen mucize beklıyorlar bızden.biz iyi birşey bekledıgımızdede nedense kötülüklerini sunuyolar anlamış degılım..
nerde kalmıştım.çikiletaaa çikolata diyincede aklıma willy wonka geliyor cok sevıyorum o filmi ama ya.cocukluk günlerimi hatrlıyorum.ve gercekten johnny depp inanılmaz oynamış o karakteri.defalarca izledim ve bıkmadım ya öyle bir film.keza tim burton'un filmlerinde de johnny depp e hayran kalmışımdır.. bi ara feci derece yabancı dizi ve filmkoliktim diyebilirim.imdb'de ne kadar high score dizi ve film varsa izlemişliğim vardır.dizilerden en etkilendiğim' rome' olmustu.kısa bir tv dizisiydi ama nedense cok etkiledi beni eski romayı cok iyi betimlemişler.
dua edin bana sevgilim ve çikiletalarım sapasağlam gelsin :D bide bu aralar vizyona güzel bir film girsin zevkle izleyelim..

once upon a time in north agean sea

vufff başlık çok şekilli oldu sanki :D bende bi an bile olsa kuzey egenin o büyülü atmosferinde hissettim kendimi..dedim acaba o kafamda beliren hayali yere gittim mi acaba ben :S yok yaa ben çiftlik evinden bozma yazlık evimizdeydim bu deyiş şu şekıldede olabilir yazlık evden bozma çiftlik evide yer yer uygun olabilir..neyse sonucta baslıkla alakalı olmayan bir yazı olacak bunu burda belirteyimde sonradan aradıgınızı bulamayıp bana saldırmayın :) once upon a time in north bla bla diince akla ilk gelen güzel bir olay yada boyle masalımsı tadda bir yazı bekliyor karşı taraf yani ben olsam öyle beklerdim.haftasonu bu garip tabirli evimizdeydim,hava inanılmaz sıcaktı hatta denize giren epeyce insanda gördüm.hatta bikinim yanımda olsaydı girerdim büyük ihtimalle.sanırım sessiz sakin ve insanın az olup börtü böceğin çok oldugu mekanlar bana da huzur vermiş olmalıki iyice sessizliğe büründüm bu sıralar..bu sessizliğin ve dolayısıyla sakinliğin vermiş oldugu rehavetle kendimi doğanın kucagına bıraktım..ee ama gercekten öyle oldu bahçedeki pepinoları saydım,dalları kurumaya başlamış domateslere bakıp hüzünlendim,eşek arılarından ve arka bahçedeki su hendeğinin içindeki kurbagalardan hiç tırsmadım,zeytinlerin olgunlaşmalarını seyre daldım,güneşin batışını izledim,bahçedeki arsız kedileri kovdum,bir kaç kelebek gördüm ve mutlu oldum ve incir ağacının altında sigara içtim..aslında düşününce daha fazlasını da yaptım ama bunları böyle tek tek sayınca benimde gözümde büyüdü baya birşey yapmışım dedim :)yaşlandımmı acaba ben yaa :) şimdi yazıyı gözden geçirince ciddi anlamda kafamda korkunç şeyler belirdi :D emekli öğretmen teyze uslubuna benzettim :D herseyden elini ayagını çekmiş ıssız yazlık evine gitmiş nerdeyse çiçeklerle böceklerle konuşacak kıvama gelmiş muhtemelen eşinden ayrılmış teyze hahaha..ama gercekten öyle hissediyorum bu şekılde tabir edilceksede umrumda değil tüm eleştirilere açıgım.aslında bir koca günde bir sürü ıvır zıvır daha oldu ama ayrıntıya girmeyeceğim sadece kendime şuan için güzel olan şeyleri anımsatmanın peşindeyim.nedense güzel olmayan durumları bile güzelleştirme boyutundayım bu aralar,herşey cok hoş ve güzel olmalı.yanlışları görmezden gelebılıyorum,aslında gorebılıyorum ama üzerlerinde durmanın anlamsız oldugunu dusunuyorum,aslında öyle de zaten.herşeyi olduğu gibi kabullendim,bence herkeste bunu yapmalı.olduğu gibi sevmeli,yaklaşmalı,değiştirmemeli.hani diyoruz ya herseyın katıksız olanı saf olanı güzel makul diye,bence bu insanlar içinde kesinlikle geçerli..

a stupid bet

iki gündür iddaa oynuyorum.dünkü maçlarım 2maçla yattı nasıl üzüldüm anlatamam :( pek anlamam iddaa olayından ama seneler önce üniversite yıllarımda oynadıgımda şans eseri kazandıklarım olmuştu,aslında zor bişey de değil hani takip edip tahminde buluncaksın. o diil de beraberlik olayı kasıyo çok.şu kazanır bu kazanır dıyebılıyosun zorlansanda ama berabereyii bilemiyosun.zaten yatan bir maçım berabere bitmiş.bir de şeyi anlamıyorum erkeklerin bizi gerizekalı durumuna sokup' oyna bakalım şansına tutar belki' demesi  durumuna.yani sonuçta sizde şansına oynuyorsunuz top yani bu 1saniye sonra nerede olacagı belli mi.tamam bilgi olarak üstün olabılırsınız bende takıp etsem bende üstün olurum yorumumuda yaparım.kazanmam lazım yaa çeyizimi iddayla düzmeyi planlıyorum :D bu oyundan ev geçindiren varmış azizim.bir ajanda alıp macları ve takımları sıralasammı nasıl bir taktikte oynasam dıyorum.sanırım ben oyunu çok ciddiye almaya başladım,daha bir hafta öncesınden erkek arkadaşıma haftada 2kezden fazla oynayamazsın diyen ben değildim sanki.yazık ya çocugada birde dün arayıp 'sevgilim çook zevklıymış artık istediğin kadar oynayabilirsin' bile dedim.yuhh bana yuhh.çocukcagız bunalımdayken bile dengeli be birde bana bak!!!kanına girdiğim kız arkadaşımı da üstüne üstlük kumara alıştırıyorum kızın kafasına sürekli iddaa sokup duruyorum dün oda gaza gelıp alacagımız mıktarı gorunce ortak oynayalım demezmi :) bugün dayanamayıp kupon yaptı zaten kazanırsa 58tl alacak sey dıyor ' 8 tlsi ile iddaa oynarım 50yi cebe atarım ' ona da hayaller kurdurttum bırak işin kötü yanı oynayıp oynayıp kazanamamak.ama ya tutarsa? o zaman son kuruşa kadar mantıklı tahminlere yatırcam.aslında bugün çok sıkkınım azizim.herkes bi yerlerde.sevgilimin işi var kuzenımı aradım acmıyor en yakın kız arkadasım alsancakta erkek arkadasıyla bulusacak ben ise evde pinekleme modundayım..yazık bana..bide bu sabah iş görüşmesine gittim çok şık bir şirketti olmasını çok isterim.şuan günlük yazıyormuşum gibi hissettim hemen noktayı koymalıyım o halde..

depresyon

sanırım sevgilim bir süredir bunalımda ve ben en iyi niyetimle yaklaşmaya sebebini yada sebeplerini anlamaya çalışıyorum ama nafile :S huyu kurusun ser veriyor sır vermiyor,benden mi kaynaklanıyor bir etkimmi oldu diye düşünmekten çıldırma aşamasına geliyorum zaman zaman..tamam bende cok bunalım ve depresyon dönemleri yaşadım ve sonunda en iyi halimle devam etmeye çalışıyorum ve buna ragmen o kötü oluyor ve herseyini bildiğiniz siz onun neden bu şekilde oldugunu bilemiyorsunuz.bir çok tahmınınız var ama tam olarak ne oldugunu soylemekte diretiyor..ve hayatımı ona adamış olan ben gercekten söylemedıgı her dakika içim içimi yiyor resmen;sacma bır cumle ve saçma bir bağlama oldu ama anlatabılmısımdır en azından :)..o tanıdıgınız sürekli gülen gozlerınde ışık saçan enerji saçan adam gitmişte sanki içi boşaltılmış bir su şişesi var karsınızda,garip bir tabir oldu ama öyle..sanırım şimdi onu anlayabiliyorum..acaba oda benim kötü oldugum dönemler bu kadar acı çekmişmiydi halimi görüp içi sızlamışmıydı..muhtemelen öyle..sevdiğiniz bir insanı böyle görmek acı yaa acı veriyoo sürekli nasıl düzeltebilirim ne yapabilirim sebep benmıyım ne olabılır nasıl bu hale geldi yada cok daha önceden boyleydıde ben mi gec farkına vardım dıye onlarca soru aklınızı virüs gibi tarıyor..gelgelim hayatım bu dönem geride kalmış dönemlerde oldugu gibi zemheriden çıkmış gibi.kendimi ruhen tedavi etmeye çalışırken erkek arkadasımıda toparlamaya eskı halıne getrmek için çabalıyorum ama sureklı bin kez neyın var dıye sormakla cocuk tabikii toparlanacagı varsada toparlanamıyor..acaba böyle yapmamla daha cok strese gırıyomu dıye de düşünmüyo değilim.ama napiim elimde olan bişey deil ben açık bir insanım ne derdin varsa ugrastırma söyle be kardeşim :) bana da kendinede eziyet etme dimi :)yok yok galiba çok üstüne gidiyorum yoksa bile adam bunu büyütüyor kafasında benımde etkımle.ama bunuda düşündüm bunalımdaymıs gıbı davranmıyım normal hersey yolunda gibi davranıyım dedim ama beceremıyorum işte ya yazık bana :( yeteneksizim..neyse deniyim bakiim belkide zor değildir yapabilirim belki eger mutlu olcaksa eskisi gibi niye olmasın.bide şunu fark ettim ben cidden polyyanna gibi oldum yaa bi süredir ciddi anlamda en olmayacak en olumsuz olaya hoş ve sevimli gözle bakıp küfür etmem kızmam bagırmam gereken yerde cok normal gayet sogukkanlı tepkıler vermeye başladım,cok enteresan ben değişiyorum ve bunun farkındayım ve bu güzel bişey ve sanırım başlığın ismi değişim türünden bişey olsa daha uygun olabilirdi.

first time

uzunca yıllardan sonra ilk yazım olacagı için sanırım heyecanlıyım ve sanırım bu yüzden şuan stres bile yaptım :) umarım kısa bir sürede geçer bu durum,bir dakikada blog ismini tasarlayıp hiç birşey düşünmeden yazmaya başlamak bu olsa gerek.. umarım çabuk geçer bu heyecan şuan eski zamanlarda yazdıgım yazıları düşünüyorum şuan bundan kendim bile sıkıldım hatta..zaten amacım dünya klasiklerindeki gibi yazmak falan değil ,becerememde,genelde konudan konuya atlamayı çok iyi beceriyorum sanırım.... biliyorum şu dakikada bile çok sıkıcıyım yaklaşık bir aydır antidepresan kullanan biri olarak sanırım bir seye karar verırken hala uygulama konusunda sorun yasıyorum..gönül isterdiki kaygılar olmasın,bu belki hepimizde var ama bende normal olanlardan daha cok var :) burda şu yazıyı yazarken bile binbir tane sey kafama gırmekte ve benı resmen saçmalatmakta..herneyse sanırım bu seferlik kendıme daha fazla eziyet etmeden bu yazıyı kısa kesmelıyım umarım bi daha ki sefere bu kadar strese girip kendime eziyet etmem :D